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女子不堪公婆虐待而割腕,一个女人什么都好

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女子不堪公婆虐待而割腕,一个女人什么都好

原标题:女子不堪公婆虐待而割腕,女人嫁错家庭等于踏入火坑!

问:一个女人什么都好,就是不孝顺男方父母,怎么办?

婚姻与其说是两个人的结合,不如说是两个家庭的事。无论怎么样,结婚之后都是需要和对方父母接触的。特别是对女性来说,处理婆媳矛盾、公媳矛盾就是很大的难题。如果处理不好,甚至要为此付出生命的代价……

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没有为啥,人心换人心,如果一个人平时为人处世都很好,说明这个人人品是值得称赞的!对于公婆,这两个本无血缘关系,但因为和儿子及丈夫的婚姻走在一起!我认为,每个儿媳自结婚,都想一家人和和睦睦,把公婆当父母看,但是经过一些事,儿媳心也就凉了,到最后,连把公婆叫声爸妈都张不开口!

公媳婆媳矛盾,永远躲不过的痛

俗话说,公婆对于儿媳根本没有养育之恩,凭什么张口闭口就让儿媳孝顺,儿媳怀孕坐月子,带孩子,你公婆有没有帮忙,有没有出钱出力!话说,十年看婆,十年老媳,不要站在道德的制高点,动不动去批评儿媳如何不孝顺,请问作为公婆你们为儿媳做过啥?每一个不孝顺的儿媳,背后绝对有一段心酸的过往,和永世难忘的仇恨!

都说婆媳是天生的敌人,关系很难处好,如果再加上难相处的公公,媳妇的遭遇可想而知。好的丈夫则能起到润滑油的作用,帮助调和矛盾。但是,当丈夫都不站在妻子这一边时,等待着她的,不仅仅委屈,更可能是致死的折磨。

我是媳妇,为啥孝敬?得先问问婆婆值得我孝敬不?公公早死,丢下刚成年的儿子嫁了,不管不顾!过自己的美日子了,儿子媳妇辛苦苦拼十多年,过上了有房有车的好日子。这期间儿子结婚养孙女一毛不拔,也从不过问,再嫁的老头嫌弃她老了,自己灰溜溜的带着几身衣服回到了儿子家,儿子媳妇没嫌弃,接纳了她,花几万买了社保,每月领一千多零花钱,天天打牌逛耍,媳妇上晚班,白天补觉,做饭也等媳妇醒了做!连孙女都称她为皇太后。就这好日子她也没过几个月,又找了一个老头再嫁!媳妇那时正调后勤部门,工作很忙!儿子长期驻千里之外工作。家里没人帮忙,家里家外媳妇一手包干!老婆子一有病就来儿子家叽叽歪歪,拿着钱就走了,一晃又个十年了,孙女读大学了,儿子家富足了,老婆子病多了,70了,老头又嫌弃了,最近又有可能要回来!都是做媳妇的,你们说,这种婆婆能让自己心甘情愿的孝顺不?尊老爱幼谁都懂,问题是这种老人值得我尊敬孝顺不?

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这个问题,我觉得都要辩证看待。

前不久的一则新闻让人看得心疼又气愤:在四川省广汉市,一名年轻女子在家中死亡。而在她生前,遭受了公婆的多次虐待,甚至因为不堪忍受折磨而有过割腕的举动!

一个女人什么都好,就是不孝顺男方父母。

这位媳妇性格很好,但是公婆却脾气暴躁,常常因为一些小事儿殴打她,让她饱受欺负。

首先,是不是父母的原因?

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有人遇到的就是不讲道理的婆母,比如说我的一个邻居大姐,真的是传统的那种好女人,工作上老板特别喜欢她,因为她很实在;邻居们也很喜欢她,因为她很善良;但是她婆婆就是讨厌她,为什么呢?因为她没有生儿子。

而她那位性格软弱的老公也无力阻止自己的妻子被虐待,虽然报警请警察来调解过,但是收效甚微,她仍然活在公婆的暴力。想必她割腕的时候,内心也是充满了绝望吧。

不管婆婆怎么虐待,这位大姐依旧对婆婆很好。但要说起来,如果真的是一位女人什么都很好,就是不孝顺父母,如果是这样的情况,我个人认为那是婆婆的问题,当然想要老人改变是不太可能的,唯一的建议就是尽量分开住,距离产生美,淡交就好。

虽然经过警方调查,她最后的死因确定为疾病发作,并非是他杀,但是长期遭受公婆的虐待却让她的人生蒙上了阴影。

其次,如果一个女人什么都好,就是不孝顺,如果婆婆没什么问题,按理来说,一个女人什么都好,那或许是原生家庭的问题,自己没有得到过关爱,所以在人际关系上很难愿意和老人接触,这个真的很难办。

作为一名已婚女性,看到这样的新闻真的非常痛心。怀着对未来的美好期望结婚,却没想到,碰上了如此狠心的公婆,年纪轻轻就香消玉殒!实在是太命苦了。

只能老公在中间尽力维护,充当彼此两人的沟通桥梁。

在替她心痛之余,我也想提醒大家一句:嫁人之前,一定要看清这个男人的家庭怎么样。不要因为一时冲动而毁了自己的一辈子。

我一个朋友,她就是什么都好,但是和老人不是太亲密,她男友特别好,专门给妈妈打电话,但凡给自己织毛衣或者做鞋垫,一定要先给她做一份,她爱吃什么回老家就专门给带;每次逢年过节,男友带着她逛超市,买什么送给谁都安排好,带回家就说是朋友买的。

有时候,枕边人伤你最深

双方关系都维护得特别好。

面对掩盖不住的婆媳、公媳矛盾,或许有人会说“没关系,只要老公站在我这一边就好了”,殊不知,有时候,让女人最受伤的,偏偏是老公的态度。

后来,结婚也特别顺畅。

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婆媳有问题,一般来说都是因为男人。两个女人争夺在儿子心目中的地位,所以身为男人,遇到问题一定不可以逃避,越逃避,两个女人问题就越来越疆。

朋友小雨的前夫是一个典型的“妈宝男”,任何事情都听从父母的安排。当初他俩在一起的时候,周围的朋友包括小雨的妈妈都反对两人在一起。

越积极解决,表明态度,婆媳相处就自在。

但小雨一意孤行,说这个男人对她很好。于是,小雨义无反顾地嫁给了这个什么也没有的男人。

如果一个女人什么都好,就是对父母不孝顺,一定是有什么苦衷,作为男人,找到苦衷,帮助她解决,这才是解决问题的关键!

小雨妈妈为她购置的房子,本是作为婚房,没想到结婚第二天公婆就搬进来了。看到老公开心的笑脸,小雨忍住了,什么也没有说。可是之后的日子更难过,小雨不仅要上班,还得料理所有的家务活,每天累得不成人形。

一个女人什么都好,就是不孝顺男方的父母,我觉得连老人都不尊重,连老人都不照顾,不孝顺的话,这还能说是一个女人什么都好嘛,显然这是一个丈夫在提出的问题,她觉得自己的妻子勤俭持家,对待自己无微不至的照顾,可是对待自己的父母就是不能给予关怀,给与孝敬,连一点耐心都没有,连一点体贴老人的关心都不想给这样的老婆,这样的女人其实不是什么哪方面都好的女人。其实你想一想,作为公公婆婆他们是老人,你作为儿媳妇的就应该孝顺,而不应该从心底里反感自己的公公婆婆,厌烦与公公婆婆在一起的时间,所以说这样的女人多半是很自私的人多半是眼里没有老人的人,这样的女人也说不上好。

本想和老公说,让公婆也帮忙做做,却被他一句“我爸妈年纪大了,干不了活”给咽回去了。

我朋友的妻子确实也是一个好的女人在我们这些朋友的眼里,她照顾自己的丈夫,那是耐心体。关心自己的女儿,那是慈爱良母。她甚至对待自己都有一些非常的吝啬。比如说丈夫,女儿不在家的时候,她宁愿喝一点热水泡饭。全家人都感冒的时候,她自己也要挺着给自己的丈夫和女儿料理家务。就是这样的女人对待这个家也真的是倾注了爱心。可唯独她却不是一个好儿媳,她他好像觉得婆婆对待自己的好是理所应当的,所以到婆婆家里吃的穿的用的,她也从来不感恩戴德,婆婆对她再好,她也换不来真心。婆婆的生日,过年过节她也不给婆婆买一些什么,所以我这哥们儿觉得老婆真的就有问题。因此我这哥们儿总是偷偷的给自己母亲钱,然后告诉母亲,这是她自己的私房钱,所以他们的婆媳关系处的就很紧张。可是这样也是没有办法,因为对待自己的婆婆,她没有那份爱心,所以也只能用这种背着她做孝心的事情了。

小雨怀孕之后,情况依然没有改善,每天拖着疲累的身体干活。公婆对此视而不见,只知道关心儿子,而她的老公整天打游戏,根本不管小雨的情况。因为疲累而出血被送到医院时,小雨第一次知道了什么叫绝望。

我觉得一个巴掌拍不响。一个女人在什么方面都好,就是对你的父母不好,我觉得在这个时候你是否看看你父母是否存在问题。

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我说身边的一个例子,我的一个邻居,而且在这个大家庭当中,对婆家的所有人都很好,对公公婆婆也很好,过年过节买礼物从来没少过,并且他们住在一起,炒菜做饭,样样让人称心如意。

因为身体不好的原因,小雨早产了一个月,生下了一个瘦弱的女儿。公婆听闻后连到医院看一眼都没有,而她的老公,也只出现了一次,就在公婆的阻挠下再也没来过。

可是婆婆就仗着自己的儿子孝敬,对儿媳妇是百般挑剔。

还是小雨的妈妈心疼女儿,跑过来照顾她。此时的小雨终于后悔了当初没有听妈妈的话,才酿成了今天的苦果。

有一段时间儿子在外面有了外遇,儿媳妇心情不好,所以就不想回家面对公婆,所以总是和朋友们在一起。

好在,小雨清醒过来后,选择了离婚。小雨后来和我们说:当初她以为那个男人是她可以相伴终身的人,但是没想到,在他的心目中,她比不上他父母的一根手指头。

这样的话,中午就不想回家做饭了,这个时候,婆婆看中午没有人回家做饭给他吃,在儿子回家之后就一个劲的在儿子面前说媳妇是如何如何的不好,自己这段时间都给累死了,靠死了。天天吃青菜,荤菜也不会做。

所以说,一个男人对你好不好不能作为结婚的依据,关键是在父母面前能不能对你好。只懂得心疼父母,不懂得心疼老婆的男人,根本不值得嫁!

儿子这个时候就听信妈妈的话,总是觉得自己的媳妇儿这也不好,那样也不好,致使夫妻感情越来越不好,自己在外面花天酒地,一切都觉得理所当然,连婆婆都觉得自己的儿子一切都很好,不指责儿子在外面的外遇,反而指责自己的儿媳没有在家给他做饭。

这样的家庭不要嫁

我觉得就是天底下最好的女人在他家里做儿媳妇,也不会是一个好人。老公和婆婆都不理解。儿媳在这个家庭当中始终是一个外人。

一般,结婚的时候考虑的问题都是这个男人老不老实,能力行不行。而现在,我们不仅要看这个男人怎么样,还得看他的家庭怎么样。再好的男人,如果家庭不行的话,对女生来说,嫁过去也可能是入了火坑。总结起来,有以下几种特质的家庭不能嫁:

我觉得如果说一个女人样样都好,就是和婆婆的关系不好,我觉得应该辩证的看问题,而不应该把一切的责任推到女人身上。

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如果按照我们传统伦理道德的要求,这个儿媳妇有孝敬公婆的义务。而且我们大多数女人也都是这么做的。虽然对公婆的感情无法和父母相比,但是尽责任这成了每个做媳妇的底线。否则的话,就就会被道德所鞭挞。

1. 单亲家庭

我也是个儿媳妇。这么多年,也是按照传统文化,和老公一起孝敬公婆。婆家邻居也都夸我能孝顺。

这并不是对单亲家庭的歧视,而是一般单身母亲和儿子相依为命,容易看儿媳不顺眼,所以婚后可能会有很多矛盾。

但是,实话实说,如果从感情角度,我对公婆没有太多的感情。只是日久天长的情感积累!公婆生病了,我花钱从不计较,但是,我却没有像自己母亲生病那样心疼的不行。

2. 重男轻女的家庭

同理,我生孩子时妈妈心疼得哭了。婆婆却沉浸在得到一个大孙子的喜悦中。

这种家庭对女生是比较轻视的,认为女性只是生育机器。而丈夫在耳濡目染之下,也可能产生这种思想。生儿子可能还好,如果生下了一个女儿,那么之后的日子可想而知。

这,不怪他老人家。因为血浓于水,我不是她生的。

3. 一方强势的家庭

以后,我也要当婆婆。我对未来的儿媳妇没有要求一定孝顺我。因为我没有生她。孝敬我的应该是我的儿子,当然,如果儿媳妇通情达理,孝顺我,也要感激和感谢。如果不孝顺我,我也没有要求。

如果公婆有一方比较强势的话,那么在家中是轮不到媳妇来说话的,夫妻俩的生活得受到公婆的限制。如果丈夫还是个“妈宝男”,那就更糟糕了,受了委屈也无处诉说。

作为儿媳妇,对公婆有最起码的尊重就足够了。最好的婆媳,就是要保持距离,彼此尊重,因为她们同时爱着一个男人。

4. 差距过大的家庭

说实话,这种好女人太多了,发生在我身边的故事好多,我的妈妈和我的大姐二姐就是这样的女人,我的妈妈是一位伟大的母亲,我父亲所有的亲属,和我的母亲很亲近,非常尊重,左邻右居,十里八乡,就连要饭的,听到我母亲去世的消息,有很多都放声大哭,我的表嫂,也是一位伟大的女人,我的表哥一年在外花天酒地,一年12个月,在家最多不到一个月,在包头有名的社会大哥,我的表嫂在家里带着两个孩子,伺候着我的姑父,从来没有抱怨过一句,直到后来,我的姑父去世,小表哥也去世了,小表嫂改嫁,小表哥,丢下一个儿子,都是我这个表嫂给带大,现在自己两个孩子很争气,成家立业,又给我小表哥的儿子娶过媳妇,她到什么时候都是那么平心静气,还有我的一个婆婆家的舅妈,同样是一个伟大的女性,我的舅舅从小没有父母,先娶了一个媳妇儿,过了两三年去世了,丢下一个女孩,就是我现在的舅妈,嫁过来的时候只有19岁,就做了女孩的继母,后来自己又生了两个孩子,对前妻丢下的女儿,比自己的孩子还好,这个女儿长大以后嫁了一个外地人,她不同意,嫁到外地,怕女儿受罪,后来又给女儿买了房子,和他们住在不远的地方,女儿生了两个孩子,都是她给带大的,看到她们一家人和睦相处,我们耐心尊重这位长辈,这种例子在我身边很多很多

千万不要以为“门当户对”是老思想,如果夫妻双方的家庭差距过大的话,势必会导致很多问题。妻强夫弱,那么丈夫可能会产生自卑心理,并发泄在妻子身上;夫强妻弱,婚后被公婆看不起,日子自然很难熬。

什么都好也说明了人品好,这么一个好女人为什么不孝顺男方父母呢?还有你说的孝顺是怎么样子才算孝顺啊!还有是不是公婆的问题,说实话,我对我爸妈都没像对我公婆那样好过,刚结婚时,什么都想着他们,收的礼钱还拿出来给他们一部分,有什么不好的习惯我也会跟他们说,例如内衣内裤扔洗衣机,睡觉开一夜电视,到头来我老公还有他们却觉得我嫌弃他们。父母有错为啥不指出呢?我爸妈有什么不好的习惯我都会说,我觉得说是为他们好,不说反倒害了他们。可是我老公玩游戏不管我和孩子,公婆却说他上班累,就玩个游戏放松放松,现在我只要一说他爸妈,老公都说我。我也不说,不管不问,随她们

总之,大家在婚前一定要擦亮眼睛,不仅要选择对一个正确的男人,还得选择对一个靠谱的家庭,千万不要将自己推入火坑之中返回搜狐,查看更多

孝敬自己的父母是应该的,所以男方孝敬自己的父母没什么问题,一个什么都好的女人应该是面面俱到的,那么为了维护与丈夫的感情,孝敬丈夫的父母也是其中的一项,否则几十年没有过交集的人,因为婚姻就突然母慈子孝是不是有点假了?一个女人什么都好,就是不孝敬丈夫的父母,应该是在丈夫不知情的情况下产生了不可调和的矛盾,不愿意忍受了。举个身边的例子,我朋友和老公结婚后,夫妻相处很好,很恩爱,男方只有一个妈妈,父亲已去世,刚开始,朋友对婆婆非常孝顺,经常买东西给婆婆,婆婆住院更是细心照顾,但是婆婆总是挑三拣四,在她老公面前一个样,单独和她在一起又是一个样,朋友有跟老公说过,可老公更本不信,觉得自己妈妈这么好,怎么可能,去年吧,我朋友的身体状态不怎么好,老公紧张了,陪去医院以为她身体有问题,结果人医生让看精神科,得出的结论是躁郁症,然后我朋友在医生询问下说出这些事来,他老公才相信了。然后配合吃药治疗。

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这是一个很沉重的话题,这种现象也很普遍。很多夫妻,感情上没有什么问题,但是就在处理与父母的关系上,特别是婆媳之间的关系,往往矛盾很多。也没有什么大矛盾,但都是一些日积夜累的细小的问题没有注意到,引起了诸多的误会,再加上沟通不畅,矛盾会越来越积累的严重。待矛盾爆发的时候就很严重。一些婆媳关系就很难调和,让让做丈夫和儿子的他就会感到无所适从,也很无奈。这种家庭矛盾的现象很普遍。

做为丈夫和儿子,解决婆媳矛盾的办法有几种:一是在婚前就勤与妻子沟通,告诉妻子父母的存在的问题,特别是母亲的性格特点,生活习惯等,让妻子对未来婆婆有个了解。同时,也把妻子的一些情况告诉父母,特别是母亲,要让母亲理解!二是创造机会给婆媳相处,给彼此对方都说些对方的好话。三是注意用好各自的生日等重要日子,让妻子送些小礼物给妈!婆婆自然会很疼爱儿媳。四是对对方的父母要一视同仁,要孝敬双方父母。

作为女人,我将来可能会有机会当媳妇和婆婆,我就分别来看看不同身份的我怎么看。都说人是相互的,你敬我一尺,我敬你一丈。不说一丈吧,起码得回一尺一吧。我孝顺不孝顺婆婆,只要婆婆不是作的太过分,我都不嫌弃。主要是看做丈夫的对我怎样。如果老公对我疼爱有加,赚钱不乱花,都给我养家,对我尊敬,对我父母客气,不整天气我,还分担家务,有空了带孩子,那我对婆婆公公肯定也得三分忍让,七分尊敬。要是老公各种吵架,各种不靠谱,各种矛盾,那就算婆婆公公对我协助甚至讨好,不好意思,弥补不了你们儿子的毛病,我连你儿子都不待见,越过嫩儿子来对我好,我也很难做到处处对你们好脸好伺候。因为即使你们好,但我跟你儿子离婚了,我也不会跟你们有什么关系。如果婆婆公公不给帮忙,不是因为确实经济差能力差而就是觉得没必要帮我,那我也不会把他们当爸爸妈妈,老了别指望我。如果说婆婆公公真的是又好,老公也好,那一家人其乐融融,我不会当那颗钉子,别把孩子看成我一个人的责任,都能搭把手,你帮我,我感激,不会认为理所应当的,记在心里,将来报答。不帮我,我不恨,不亏不欠,未来不愧疚,老人归自己子女管,不归媳妇女婿管。至于我是婆婆的话,假如儿媳妇儿能与我相敬如宾,她建立家庭的早期,我会协助她,带着她管住我儿子她老公,并在她夫妻有矛盾时多要求儿子承担责任,不能把一切推给儿媳妇。至于家务,如果不生活在一起,我是尽量不掺和的,如果需要我帮忙了,我可以去分担,但帮急不帮穷,绝不做带薪保姆。儿子成家了就得放手,不能老缠着儿子儿媳打扰她们生活。我的协助也是短期的,我不认为当婆婆,带孙子就是必须的。你们再难,我该跳舞跳舞,该旅游旅游,啃老啃出脾气来了?那你得掂量掂量,凭啥?媳妇也别威胁我老了不管我,儿子是我养大的,儿媳又不是,你们过好自己就行了,不啃老就谢谢了,还敢要求你们孝顺养我的老吗?爸妈是你们的后盾,是关键时刻的救绳,老了死了替我们收尸就行了,关键看你们自己的能力创造自己的生活,管不了你们终生啊!我就想到这些。

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